Život s manipulatorima-treći, finalni deo

Poluge kontrole i moći

Da bi manipulacija mogla da uspe, moraju da budu ispunjeni neki osnovni preduslovi.

Pre svega, potreban je mamac, koji se u suštini svodi na dve jednostavne stvari:

Mamac A-Mogućnost dobitka                   Mamac B-Mogućnost(pretnja) gubitka

Pored ova dva mamca, tu su i takozvane poluge za kontrolu, zato što bez njih nije ni moguće izvršiti manipulaciju i pritisak: novac, moć, status, seks, odobravanje, pažnja, ljubav, prihvatanje, veza, pohvala, uteha, druženje, pokloni, poslovni uspeh i unapređenje, itd. U zavisnosti od igre koju manipulator igra, on ili ona mogu da vam na neki način obećaju dobitak ili da vam prete da ćete izgubiti novac, status, reputaciju, ugled, da će vas napustiti ako ne učinite ono što se od vas traži.

Naravno da bi „trik“ uspeo, oni u početku neće ići u otvorenu konfrontaciju, niti će vas otvoreno ucenjivati. Žalosno je, ali istinito, da se oni zapravo služe maglovitim govorom, nejasnoćama, dvosmislenim značenjima, a mi sami popunjavamo praznine, pogotovo ako imaju (ili se foliraju da imaju) nešto što žarko želimo. Tek u kasnijim fazama manipulacija eskalira, kao i pretnje. Tu na scenu stupaju naši strahovi koji igraju ulogu poluge: strah od napuštanja, strah od samoće, strah od gubitka, strah od neizvesnosti i nepoznatog, strah od batina/kazne/odmazde, itd. 

Sem toga faktori koji doprinose da budemo ranjivi na manipulaciju su zapravo naše snažne želje i potrebe, pogotovo ako je njihovo ispunjenje na neki način osujećeno.

Već sam navodila primer žena koje su friško razvedene ili nesrećne u braku. Ili uzmimo na primer ženu koja želi da se uda i ima decu i porodicu,a bliži se četrdesetim godinama-da li ona ima vremena da eksperimentiše i da li joj to stvara dodatni pritisak i čini je ranjivom?

Porodične veze, bilo da su bračne ili druge, su plodno tle za manipulacije raznih vrsta, emocionalne i seksualne ucene ili ucene putem dece (čemu su žene sklonije) ili pak ucene novcem i statusom ili agresivnošću (što je ipak tipičnije za muškarce). 

Iako svako od nas može da bude izmanipulisan, ipak postoje određene osobe kojima je lakše manipulisati nego drugima. Već sam pominjala u mojim tekstovima osobe koje igraju ulogu spasioca, zatim tu su i  oni koji vole da ugađaju drugima (people pleasers). 

Koje su to osobine i sklonosti koje čine da neko bude podložniji manipulaciji? Samo da napomenem da razlika između zdravlja i patologije se često ogleda i u intenzitetu, dakle ove osobine su izražene i dominantne:

-potreba za odobravanjem i uvažavanjem koja je često indikator niskog samopouzdanja i samopoštovanja;

-porozne granice, poteškoće u postavljanju granica, ne ume da kaže ne

-izbegavanje konfrontacija i konflikata

-izbegavanje neprijatnih situacija

-stalo mu/joj je do toga šta drugi misle o njemu/njoj, vodi računa o tome “šta će svet da kaže”

-oseća da vredi kao čovek samo kada čini usuge i ispunjava potrebe drugima

-po prirodi je submisivni ili stidljivi ili tihi tip osobe

-neodlučan/na, ima poteškoće u donošenju odluka

-veruje da nema kontrolu nad događajima, veruje da ne može da utiče na sudbinu (spoljašni lokus kontrole)

-ne voli promene, nepoznate situacije, neočekivane događaje...alternativno voli status quo i sve bi učinio/la da ga održi

Lista još nekih tehnika manipulacije

(Bazirano na tekstovima Dr George Simon, PhD)

*Izigravanje žrtve

Ovde ću samo ukratko da vas podsetim na prethodni tekst i primer majke-mučenice,  mada bih mogla da vam dam još more primera, sigurna sam da svako ima bar jednu osobu u užem krugu koja igra ulogu žrtve i iz te pozicije manipuliše, tako da nema potrebe da pojašnjavam.

*Racionalizacija-stvaranje izgovora

Nije isključivo tehnika manipulacije (već primarno spada u mehanizam odbrane) mada može biti upotrebljena i za to. Kod osoba koje imaju neki od poremećaja, ovaj proces je automatizovan (ne nužno svestan) i rigidan, u cilju pronalaženja opravdanja za neprihvatljivo ponašanje. Ovde je racionalizacija deo eksternog dijaloga koji ima za cilj izbegavanje odgovornosti a služi i da vas ubedi da manipulator uopšte nije tako loša osoba, kako ste samo to mogli i da pomislite, reći će!

*Minimizacija

Osobe koje koriste manipulaciju kao tehniku kontrole u odnosu imaju običaj da sve svoje loše reči i postupke “umanjuju”, odnosno minimiziraju a štetu koju time čine imaju običaj da trivijalizuju. Minimizacija je kao tehnika slična poricanju i negiranju.

*Praviti se neveštim-“ja nisam odavde” stil

Još jedna od uspešnih tehnika manipulacije-glumiti nevinost, pratiti se blesavim, neveštim, neobaveštenim. “Ja zaista ne znam o čemu ti govoriš (a zna odlično)”.

*Izbegavanje i diverzija kao taktika manipulacije

Nije lako pogoditi pokretnu metu. Ovu tehniku manipulatori koriste najčešće kod direktnog konfrontiranja, da bi prosto zaobišli temu, a samim tim i zaobišli snošenje odgovornosti.

U stvarnosti efikasno izbegavnje nije toliko teško postići, na primer manipulator može da se igra igre „hvatanje za reč“ i da skrene temu očas posla.

*Selektivna pažnja, slušanje i pamćenje

Spada u pasivno-agresivne tehnike manipulacije u čijoj je suštini odbijanje da se internalizuju osnovne ljudske vrednosti, standard i principi ponašanja. Manupulator se jednostavno “isključi” i odbija da čuje sve ono što se ne ukalapa u njegov/njen svet, stavove,vrednosti. To rade i mala deca kada ne žele da čuju nešto... La, la, la,la, ne slušam te ....J Nemojte gubiti vreme i dah sve dok ne vidite da je manipulator zaista spreman da vas sasluša.

Tu spadaju i agresivno zapitkivanje (zašto, zašto,..), kreiranje osećaja pripadnosti...itd. Ima još mnogo toga, ali nadam se da bar imate bližu ideju.

Kako izaći na kraj sa manipulatorima i s onim što čine?

“Kada se uspešno opirete manipulativnom pritisku, vi zapravo vršite rekalibraciju ravnoteže moći u tom odnosu. Međutim, imajte u vidu da započinjanje ovog otpora može da donese zastrašujuće emocionalne trenutke za vas oboje. Čak i ako taktika otpora uspe da stvori novi repertoar zdravijih, ne-manipulativnih odgovora kod druge osobe, postoji verovatnoća da će to biti propraćeno turbulentnim periodom prilagođavanja. Kada se menja fundamentalna dinamika bilo kog odnosa-čak i kada je ta promena na bolje, kao što je to ovde slučaj-period prilagođavanja može da bude donekle težak”.  

(prevela sam citat iz knjige Who’s Pulling Your Strings, Harriet B. Braiker)

U samom startu dovoljno je da učinite dve stvari:

-uočite tj. konstatujte manipulaciju, razotkrijete mehenizam i samo posmatrajte

-a onda pronađite gde se to udica zarila, odnosno gde se pecate-koja je to potreba koja je ujedno i slabost.

Nikako nemojte odmah da otrčite do manipulatora i da mu kažete AHA! sad si razotkriven! zato što to neće uroditi plodom u većini situacija.

*Počnite da obraćate pažnju i na konkretna dela a ne reči. Već sam vam rekla da vešt manipulator kao i dobar iluzionista ume da vam skreće pažnju s onoga što se zapravo dešava, odnosno koristi reči da bi vas u nešto ubedio. Počnite da zapažate šta se dešava u stvarnosti i kakav to uticaj ima na vas.

Talk is cheap. Manipulatora ništa ne košta da bude slatkorečiv ili zavodljiva i “brižna”. Manipulativna majka odlično zna kako da igra na kartu “majčinske ljubavi” ne bi li upecala decu na grižu savest. Manipulativni otac zna kako da jednim pogledom zastraši sve oko sebe i da tako uguši otpor.

*Zaboravite na pitanja i odgovore, zato što je potpuno besmisleno pitati manipulatora „zašto mi to radiš“ i očekivati smislen, ili pak iskren odgovor. Zato bi trebalo da pitate SEBE. Zato što je moć oduvek bila i jeste u vašim rukama. Uostalom, oni jesu ljudi laži, pa možete očekivati da vam kažu da oni to rade „zato što im je stalo“, „ja to za tvoje dobro“, „mora malo i tvrd pristup u ljubavi/tough love“ ...bollocks :)))

*U zavisnosti od prirode odnosa, kao i od stepena toksičnosti, trebalo bi da sami procenite ima li smisla razgovarati sa manipulatorom. Zato što su ne zaboravite oni majstori u baratanju rečima, spinovanjima, pretnjama, ucenama i ostalom. Šta vam vredi da manipulatoru ukažete na njegove/njene mane? Ako je manipulator neko ko je zaista loš čovek/žena, sa patologijom ličnosti, smislen razgovor i ukazivanje na mane ima isto efekta ko kada bi tigru rekli da bi bilo lepo da pređe u vegetarijance. A usput rizikujete da napravite scenu i da se izložite opasnosti. Dakle, postupajte promišljeno i oprezno. U ovakvim situacijama sračunatost i planiranje unapred su vrline.

Pružanje otpora kao taktika rešavanja

Otpor je moguće pružiti na mnoge načine i to uspešno, a cilj vam je da naučite kako da se oduprete ili da prekinete začarani krug manipulacije. 

Kada odbijate, možete da upotrebite tehniku koju psiholozi zovu pokvarena ploča: kažete nešto poput "razumem da želiš da ti to učinim, ali na žalost ne mogu"...pa ponovite "razmem da si ljut ali zaista ne mogu"....dakle, ljubazno ali čvrsto odbijate i to ponavljate uz određene male eskalacije, onoliko puta koliko mislite da je potrebno. Poruka treba da je kratka i koncizna. Ako ste rekli ne, nema popuštanja. To vam je kao da imate posla s malim detetom koje histeriše na sred prodavnce. Najgore što možete da uradite je da popustite. Jako je važno da ne popuštate i da se ne pravdate. Ako krenete da upotrebljavate taktiku pokvarene ploče, onda se ne izvinjavajte i ne pravdajte, samo ponavljajte istu poruku na sto i jedan način-baš kao pokvarena ploča. Zapamtite, ako vas uvuku u razgovor i počnete da se pravdate i branite, ravnoteža moći koja je uspostavljena biće ponovo narušena. Imate pravo da kažete ne i da postavite granice.

Dalje, da bi ste pružili otpor manipulaciji, potrebno je da naučite da tolerišete i da se nosite sa NEGATIVNOSTIMA, tačnije sa sopstvenim negativnim emocijama, percepcijama, kao i neprijatnim i teškim situacijama. Ako ste dozvolili nekome da vas muštra i da vama manipuliše, velike su šanse da sve do sada vaš fitilj kada su negativnosti  u pitanju je bio kratak.  Takođe, trebalo bi da preuzmete odgovornost za sebe i sopstveni život, ako to već niste učinili.

Raskid odnosno prekid odnosa je takođe mogućnost, s tim što vam savetujem da dobro razmislite pre nego što povučete taj potez; sedite i pažljivo sagledajte sve aspekte, pa u odnosu na to i napravite strategiju. Ako ste do sada trpeli bilo kakvo zlostavljanje ili se nalazite u toksičnoj vezi, pažljivo planiranje je od ključnog značaja, kao i pomoć sa strane. 

Ne oklevajte da tražite pomoć na sve strane, ako već nemate podršku porodice ili najbližih, a pogotovo pomoć stručnih lica, advokata, zaštitnika prava, nevladinih organizacija, itd. Upamtite, svaka pomoć je dobrodošla. 

Često naglašavam jednu prostu istinu: druge ne možemo da menjamo, niti možemo da ih „privolimo“ da se menjaju, možemo samo da menjamo sebe. Počnite da menjate vaše reakcije. Radite na jačanju samopouzdanja i zdravog samoljublja. Postavljajte granice. Kome se sviđa-okej, ko vam zamera kada kažete ne-nije vredan da se potresate oko toga. 

U sledećem tekstu biće reči o tome kako okončati jedan toksičan odnos ili kako se razvesti od narcisa, zato što sam u proteklih nekoliko godina imala priliku da čujem nekoliko dosta teških ispovesti mojih drugarica i drugara. Uostalom inspirisana njihovim pričama sam i započela ovo blogovanje, zato što sam shvatila koliko je malo pravih informacija dostupno na srpskom jeziku.  

Život s manipulatorima-deo drugi

Navigacija kroz tamni vilajet manipulacije

Baš kao što narodna priča poručuje da ćemo se kajati, štagod uradili, kada imamo posla sa manipulatorima, skoro i da ne postoji pobednički/win-win scenario na duže staze; ma šta god uradili-gubimo i kajemo se. Ili vam se život svede na biranje manjeg od dva zla.

Nemojte očekivati priznanje i iskrenost od manipulatora, osim ako im se to ne uklapa u šire planove. Priznaće manje od dva zla, samo da bi održali privid i vezu sa vama, ljubi ih Makijaveli. 

Manipulatori koji ujedno imaju neki od poremećaja ličnosti (zlostavljači, kontrolori, narcisi, osobe sa graničnim poremećajem ličnosti, psihopate i sociopate, plejeri/igrači...) spadaju u pojedince koji iza sebe ostavljaju trag destrukcije, kako  individualne tako i društvene, koju pokušavaju da prikriju nizom laži i fabrikacija.

Bilo kakvu lošu reputaciju koja ih prati pravdaju „ljubomorom“, „za dobrim se konjem prašina diže“ pa tako na primer razvedeni manipulator na sva usta trubi da su bivša žena i tazbina sve sami poremećeni, zli ljudi koji hoće da ga odvoje od dece (mada stvarno ima i takvih slučajeva, u mom primeru se radi o laži) i sve u tom stilu.

O manipulativnim političarima tek ne bih, imaju armiju spin doktora koji rade sa njima i za njih.

Elem, vrlo brzo manipulatori i sami počinju da veruju u sopstveni svet iluzija, što paradoksalno čini da i sami budu podložni manipulaciji i prevari.

Kao što sam već rekla, svi mi manipulišemo, ako manipulaciju shvatimo kao pokušaj da utičemo na drugu osobu. To je najočiglednije u odnosu roditelj-dete. Ili na primer kupila sam čokoladu koleginici da je utešim ili oraspoložim, zato što znam da to voli. 

Međutim, kao i za sve ostalo i ovde važi sledeće: ako krenemo od premise da smo svi ljudi i da manje- više imamo iste osobine i ponašanja, onda ono po čemu se razlikujemo je procenat prisutnosti svake od osobina, jačina ispoljavanja, itd.

Ono po čemu se manipulator razlikuje od obične, prosečne osobe je to što je manipulacija dovedena do savršenstva, prisutna je u velikoj meri i služi za ostvarivanje ciljeva i potreba na jedan patološki način. Psihopate i sociopate (po klasifikaciji ASPD) mogu da se koriste ucenama, pretnjama, zastrašivanjem i raznim napadima da bi ostvarili ono što žele. Osobe sa borderline/graničnim (BPD) poremećajem ličnosti mogu da prave scene i dramu na svakom koraku u paničnom strahu od napuštanja i najčešće posežu za emocionalnim ucenama a  mogu i da prete da će da se ubiju, ako nije po njihovom.

Patološki narcis kada je povređen može da se potrudi da nekome bukvalno napravi pakao od života, a za početak učiniće sve da osobu koja ga je povredila blati na svakom koraku.

“Milionima ljudi je zajednički osećaj koji proizvodi manipulacija-osećaj nemoći, da ne postoji išta što mogu da urade da bi prekinuli toksičan ciklus ili ograničili štetu. Manipulator želi da se vi osećate upravo tako... Kada učestvujete u manipulativnom odnosu, vi nehotice radite u dosluhu sa osobom koja teži da vas kontroliše. Svaki put kada im ispunite zahtev, popustite, kapitulirate ili na bilo koji drugi način zadovoljite ciljeve i želje vašeg manipulatora, vi ojačavate toksičan ciklus koji narušava vaše samopoštovanje, urušava vaše vrednosti i izjeda vaše emocije”. 

(prevela sam ovaj deo iz knjige “Who’s pulling your strings” autorke Harriet B. Braiker, Ph.D)

Kognitivna disonanca-kako sami sebe pecamo?

Bazirano na delu članka „Love and Stockholm Syndrome: The Mystery of Loving an Abuser”, by Joseph M. Carver, Ph.D., Clinical Psychologist

Leon Festinger je prvi skovao naziv „kognitivna disonanca“. Godine 1956 on je izučavao jedan kult u kome su se članovi odricali svojih kuća, prihoda i poslova u korist kulta i kako bi im bilo omogućeno da pristupe kultu. U tom kultu, svi članovi su proročanstva koja se nisu ostvarila pravdali time da su „spasili svet svojim uverenjima“ (što je po meni magično razmišljenje pre svega). 

Šta je naravoučenje koje je Festinger izvukao? Što više ulažete (prihod, vreme, novac, trud, itd.), to je jača vaša potreba da iznalazite opravdanja.  

Manipulatori  to znaju i to obilno iskorišćavaju. Kao u dečijoj igri kolariću-paniću, sami sebe saplićemo.

Karver navodi da postoje brojne studije koje ukazuju na to da su ljudi lojalniji ili više posvećeni nečemu što im uzrokuje poteškoće i navodi kao primer razne rituale inicijacije (college fraternity), boot camp/program obuke u vojsci ili američkim marincima, itd.

Prema Karveru skoro svaka teška ili bolna situacija kroz koju par prolazi zajedno stvara vezujuće iskustvo, bez obzira na to da li je priroda te veze zdrava ili nezdrava.

I da zaključim ovaj deo, kada ste u emocionalnoj ili porodičnoj vezi sa manipulatorom vi na neki način PRISTAJETE da vam taj odnos diktira nivo samopoštovanja i emocionalnog zdravlja. Manipulatori postaju “gospodari vaših emocionalnih i psiholoških vremenskih uslova”.

©2013-2015 ViviansPhotographs

Nastavak o tehnikama manipulacije

*Emocionalna ucena

inspirisano knjigom autorke Susan Foreward “Emotional Blackmail”, ima je kod nas u izdanju Psihopolisa

Šta je emocionalna ucena? Suzan Forvard navodi da je emocionalna ucena snažan oblik manipulacije u kojoj nam ljudi koji su nam bliski prete (direktno i indirektno) da će nas kazniti ukoliko ne učinimo ono što oni žele. U samj srži bilo koje ucene je osnovna pretnja (izgovorena ili prećutna): ako ne učiniš ono što ja želim patićeš/zažalićeš. 

Kao i kod drugih oblika manipulacije, emocionalni ucenjivač će da iskoristi sve vaše slabosti, kao i vrline protiv vas. Ako spadate u red negujućih i velikodušnih osoba, ucenjivač može da upotrebi čitav arsenal oružja: od optužbe da ste sebični, do nabijanja krivice (poruka tipa  “kako ti nije žao”). Emocionalni ucenjivač zna koliko vam je stalo do odnosa, zna sve vaše tajne i slabosti i učiniće sve da to zloupotrebi.

Moje iskustvo mi govori da uopšte nije retkost da nakon stupanja u brak, mladi supružnici budu suočeni sa na primer zdravstvenim krizama svojih roditelja, koje nisu ni upola toliko dramatične kao što se predstavljaju. Koliko žena znate oko vas da su se žalile na svekrve koje ne daju njihovim muževima mira? Ili obratno, koliko muževa se žali na uplitanje tašti i cimanje? Majke-mučenice su posebno otrovna sorta zato što ucena uvek ide uz poruku “sve sam vam dala, a vidi kako mi to vraćate”.

U srži svih tih relacija je emocionalna ucena i patološki odnos, kao i besomučna borba za kontrolu.

Ucenjivač se ne ponaša takmičarski po principu “nije bitna pobeda, bitno je učestovati”. On ili ona ne vole da gube, tako da bi maksima u ovom slučaju glasila “nije bitno kako igraš igru, dokle god ne gubiš”. Zato i nemojte očekivati fer-plej, nemojte očekivati da možete da im nešto objasnite tj. da su dovoljno razumni da vas shvate. U većini slučajeva, nisu sposobni da saosećaju-empatije nema ili je ima malo.

Koje su komponente ucene?

1.      Zahtev-neko želi nešto

2.      Otpor-druga strana ne želi da ispuni zahtev ili se ne oseća prijatno

3.      Pritisak-alat da bi ucenjivač naterao onog drugog da popusti

4.      Pojačavanje pritiska (na primer pretnja ili ljutnja)

5.      Popuštanje tj. pristanak na ispunjenje zahteva

6.      Ponavljanje-ciklus se ponavlja ad infinitum, sve dok neko ne prekine igru

Šta ucenjivač zapravo čini? Stvara ono što je u literaturi na engleskom opisano kao magla- FOG/Fear, obligation, guilt odnosno magla satkana od straha, osećaja dužnosti (obligacija) i krivice.

Najčešći alat-primeri

Pa većina manipulatora i ucenjivača koristi izvrtanje činjenica, odnosno spinovanje. Zatim tu je i patologizacija, odnosno manipulator vas optužuje da ste vi ludi, bolesni i patološki lik, a ne on/ona. Sećate se se tehnike gaslighting, koju sam opisala u prethodnom tekstu? Zlostavljanje putem trećih lica, odnosno sklapanje savezništva. Sledeća tehnika su negativna poređenja, u fazonu „niko kao Bane“, ili nešto poput „vidi kako je ćerka gospođe Ilić divna i posvećena, ti nikada nećeš biti kao ona“. Ova tehnika ima efekta zato što ćemo da zapnemo da dokažemo da vredimo. Ovo ide ruku pod ruku sa ličnim uvredama i etiketiranjem ima isti efekat. 
Hvatanje na sažaljenje je takođe moćan alat, gde manipulator kontroliše iz pozicije žrtve ili onog slabijeg. Tretman tišinom (silent treatment) je zapravo forma kazne i koristi se u drugoj fazi ucene kada ucenjivač pojačava pritisak. U toj fazi manipulator koristi i ucenu/pretnju odbacivanjem, nešto poput "ima da te se odreknem". 

U sledećem tektstu, biće još reči o manipulaciji i kako se odupreti. Do tada, ne zaboravite: It takes two to tango. Nema emocionalne ucene bez vašeg aktivnog učešća i pristanka. Vidite gde su se udice zarile i ojačajte ta mesta. 

Život s manupulatorima-deo prvi

„Čuvaj se da prilikom borbe protiv čudovišta, i ti sam ne postaneš čudovište. Jer ako dovoljno dugo zuriš u ambis, jednog dana će se ambis zagledati u tebe“                                                                                                         

                                                                                                      (slobodan prevod )F. Niče

 U prethodnom tekstu sam pomenula da bi svako ko želi da se uhvati u koštac sa prisustvom toksičnih osoba u svom životu, kao i sa štetom koje te osobe prouzrokuju, prvo trebalo da se „naoruža“ mačem istine tj. da bude spreman/spremna da se suoči sa istinom i činjenicama vezanim za sopstveni karakter, stavove, scenario, život.

Tu bih  dodala ono što često govorim: nema ličnog rasta dok se ne suočite sa  vašim mračnim porivima/mračnom stranom i ne integrišete ih.

Međutim, postoji razlog zašto nisam opširno pisala o kliničkim definicijama, manifestacijama i uzrocima narcizma-osim ako niste specijalista ili vam to nije potrebno zbog stručnog usavršavanja, smatram da vam to nije previše potrebno, bar ne u prvim fazama potrage za odgovorima i isceljivanjem. Šta vam znači podatak o uzrocima, u trenutku kada ste sluđeni i ne znate kuda i kako dalje, na primer? Ne vidim kako bi lista ili spisak manifestacija mogao da vam bude od pomoći dok smišljate „plan za bekstvo/napad/razvod“ i slično.

Uostalom, ima na našem jeziku dovoljno tekstova koji se time bave odnosno na netu možete da nađete bar nekoliko vodećih terapeuta koji imaju svoje sajtove sa stručnim savetima i tekstovima, nije ih teško naći, u slučaju da su vam informacije te vrste potrebne.

Ja ću u ovom i narednim tekstovima da vam predstavim onu stranu priče o manipulacijama vezanim za toksične odnose i osobe sa poremećajima ličnosti, kroz primere. Ovi tekstovi se dakle ne odnose na sitne svakodnevne manipulacije, koje su manje više deo „normalnog“ diskursa i normalnih odnosa.

Što se tiče izučavanja patologije, ne bih vam savetovala da se predugo bavite mrakom i mračnim likovima, kao što gornji citat kaže, osim ako se niste dobro naoružali znanjem i ličnim vrlinama. Umesto toga, mnogo je korisnije i zdravije da se pozabavite analizom posledica i efekata koji su toksični odnosi imali na vas.

Život s manupulatorima s one strane ogledala i zdravog razuma

Inspirisano knjigama „In Sheep's clothing“  i „Character Disturbance: the Phenomenon of Our Age“ kao i tekstovima (na primer Ten Commandments' of Character development) autora George K. Simon, Ph.D. Clinical Psichology

Negde sam davno pročitala da nam je lakše da poverujemo da smo i sami ludi, nego što ćemo da poverujemo da nas naši najbliži prave ludima. Ponekad smo slepi kod očiju ili ne umemo da pronađemo pravi izraz za ono što nam se dešava: manipulaciju.

Svi smo mi pomalo vrdalame i manipulatori, to je ono nestašno dete u nama, koje pokušava da nešto „istera po svom“. Skloni smo da dajemo komplimente, iako to ne mislimo, u nadi da ćemo nešto da „ućarimo“.

Međutim, osobama koji imaju poremećaj linčnosti kao i ostalim vrhunskim manipulatorima, razne tehnike manipulacije služe da bi postigli svoje ciljeve i ispunili svoje potrebe po svaku cenu.

U zdravom odosu, komunikacija i „transakcije“ se odvijaju na jedan relativno iskren i direktan način i zdrave osobe poštuju granice i prihvataju odbijanje kao deo života. S druge strane, manipulatori ne poštuju granice, osobe, dogovore i ne prihvataju ne kao odgovor.

Verujem da se svako od vas bar nekoliko puta susreo sa manipulatorima, bilo u poslovnom, porodičnom, školskom ili nekom drugom okruženju. Međutim tehnike manipulacije mogu da budu toliko suptilne, da ni ne osetite da vas neko „obrađuje“. Da li vam se ponekad čini da manipulator toliko dobro pritiska dugmiće i igra tu igru da vi na kraju ispadate „zloća“?

E, pa u ovom i sledećem tekstu ću se baviti najčešćim oblicima manipulacije, kao i tehnikama zaštite, u nadi da će vam ovo pomoći.

Pre nego što krenemo da krivimo „žrtve“ i da im po drugi put time nanosimo štetu tvrdeći da su „ovce za šišanje“ i „ko im je kriv“, trebalo bi da imamo u vidu sledeće: tehnike za manipulaciju mogu da budu toliko suptilne i male isprva, da ih je zaista teško detektovati dok šteta ne bude velika i očigledna. Uostalom, malo nas veruje svojoj intuiciji i nismo skloni da poslušamo šesto čulo koje ume da bude detektor laži.

Drugo, svi mi imamo slabosti koje manipulatori mogu da iskoriste, dakle svi smo podložni manipulaciji. Štaviše, istinsko zlo je u stanju da sve ono što je dobro i lepo izvitoperi i izloži ruglu, to je naprosto tako. Nemojte kriviti sebe ako vaša zdrava sposobnost da dajete i negujete bude okrenuta protiv vas, već naučite da sebe zaštitite. Jasno postavljanje granica i negovanje samopouzdanja pomaže.  

Još nešto, agresivnost može da bude otvorena i prikrivena. Osobe koje imaju poremećaj ličnosti, odnosno maligni narcisi zlostavljaju ne samo kroz manipulaciju, već i kroz prikrivene napade, ili napadaju i manipulišu uz pomoć treće osobe (abuse by proxy). Sve te borbe za kontrolu mogu da budu tako lepo upakovane da spolja izgledaju kao briga, zabrinutost, prijateljstvo, kolegijalna podrška, majčinska ljubav, očinski autoritet.

Kod otvoreno agresivnih tipova borba za kontrolu i moć se lakše prepoznaje, oni su otvoreno neprijatni, neprijateljski nastrojeni, pokazuju nam zube na svakom koraku.  Agresivnost je preslikana i na njihov govor, način razmišljanja, oni imaju kratak fitilj, lako se ljute, često krše prava drugih. Pa ipak s njima lakše izlazimo na kraj, zato što lakše prepoznajemo ono sa čime imamo posla.

U narednom tekstu opisaću i ostale tehnike manipulacije 

Toksični trio: poricanje-zavaravanje i nabijanje krivice su osnovni „sastojci“ svake manipulacije u čijoj je osnovi naravno laž.

  

Laganje

Pa da krenemo od početka, od same osnove. Sve što manipulator radi se može u krajnjoj instanci svesti na laž, izvrtanje istine i služenje polu-istinama. Već sam vas podsetila da se najveštiji lažovi zapravo služe istinom kada lažu, samo što na primer „izostave par detaljčića“ ili pak tu istinu predstave „malčice drugačije“. Ovde malo smanjim, tu dodam, malo prekrojim, et vola, eto meni dobre manipulacije.

Odlična taktika za izbegavanje odgovornosti i perfidno postizanje ciljeva. Laž dolazi u toliko oblika i na toliko načina da ih je nemoguće sve pobrojati, ali neke od osnovnih tehnika su sledeće: izostavljanje bitnih detalja, namerno korišćenje uopštenosti i maglovitosti (nejasan govor), izvrtanje i distorzija,  itd.

Dobri trgovci i prodavci magle koriste sledeću tehniku: izgovore na primer 5 istinitih rečenica ili činjenica a onda idu izjave 6 i 7, to su one koje treba da vas „ubede“ odnosno tu se krije laž, ali zbog prvih pet one vam deluju verodostojno. Prosto i efektno, zar ne?

 Praviti nekoga ludim/engleski termin GASLIGHTING

Jedna od najrazornijih tehnika koje zlostavljači, narcisi, manipulatori koriste je gaslightning. Ovaj termin nema adekvatan prevod na srpski, mada se suština tehnike može prevesti kao pokušaj da nekoga (na)pravimo ludim. Ovaj termin je jedan od prvih koji su preuzeti iz pop-kulture, tačnije iz istoimene drame po kojoj su snimnjeni  filmovi 40-ih godina prošlog veka.  

Gaslighting je manje-više nameran pokušaj manipulatora da osoba kojom se manipuliše posumnja u sopstvena čula, percepcije, stavove. Da ne veruje onome što vidi i oseća. Da počne da sumnja u sopstveni zdrav razum.  U gorepomenutoj drami „Gasna svetlost“ suprug-manipulator koristi pomoć služavke (koju je naravno zaveo da bi suprugu lakše doveo do ludila), da na primer smanjuje jačinu svetla. Onda kada supruga pita zašto se odjednom „smračilo“ u sobi, suprug laže-„draga, tebi se priviđa“...uz obavezno izražavanje zabrinutosti za njeno delikatno zdravlje. Otuda i sam naziv ove tehnike manipulacije.

Efikasno sprovođenje ove tehnike „izluđivanja“ se oslanja na poricanje, prevaru i laž koji su ključni sastojci. Na primer vidite „dragog“ ili muža na žurci kako razgovara sa nekom devojkom  na jedan prisan način koji implicira ranije poznavanje, intimnost, uz puno dodirivanja, šaputanja i slično. Kada ga pitate za to, on će da kaže da je prvi put vidi, negiraće sve i reći će nešto poput „šta ti je, umišljaš, ljubomorna si, ti nisi normalna...“. (pod pretpostavkom da inače niste skloni patološkoj ljubomori).

Ili dok  ste s manipulatorom u šetnji sretnete kolegu s kojim se pozdravite i kratko proćaskate. Manipulator vam kasnije prebacuje da ste flertovali i da ste se ponašali izazovno.

Ili pak počnete da se pitate niste li možda ste postali zaboravni, zato što vam manipulator stalno govori da „on to nije rekao“, možda ste neurotični zato što vam manipulator govori „da ste namerno pogrešno shvatili ono što vam je rečeno“, „ne, on vam nije obećao izlazak u petak, rekao je možda“.

Tu kreće erozija u svakom smislu i žrtva počinje da se pita: Jesam li flertovala? Jesam li preterano ljubomorna pa mi se pričinjava? Da li sam zaista toliko nesigurna i sumnjičava?    

Problem je u tome što manipulator nešto tvrdi toliko energično i jako da druga osoba prosto počinje da sumnja u sebe. Čak i ako potražite pomoć, odglumiće zabrinutog muža ili zabrinutu suprugu ili majku za Oskara. Skrivena poruka svakog zlostavljača: ko će ti verovati? 

Zato stručnjaci savetuju da se prilikom zlostavljanja čuvaju sve poruke, slike, sms poruke, mailovi. SVE. Nikada ne znate da li će vam zatrebati, nažalost.  

Važna napomena: Ukoliko imate problem, ili ste žrtva zlostavljanja, ne oklevajte da odmah potražite pomoć stručnog lica.

Beleška na margini o zlostavljanju:

Slot Machine syndrome

U knjizi „In Sheeps' clothing“ autor Džordž Sajmon pominje sindrom „slot mašine“ kao jedan od primera zbog čega osobe koje su zlostavljanje ostaju u jednom takvom odnosu. On tvrdi da baš kao što se ljudi navuku na slot mašine ili poker aparate, tako i ljudi ostaju u jednom lošem odnosu zbog:

-mogućnosti da se osvoji nagrada, ili takozvani jackpot, da za relativno malo uloženog dobijemo puno.

-s vremena na vreme, pojavi se poneki dobitak, koji samo navlači osobu da i dalje bude tu

Pa zašto se onda ljudi teško odlučuju za raskid i odlazak? Zbog investicije. Zato što su jedan odnos uložili vreme, trud, novac, ljubav, energiju a nemaju ništa što bi mogli da kažu da su dobili zauzvrat.

Zato što u tom procesu zlostavljanja izgube deo sebe, deo duše i nadaju se validaciji. Zato što je teško suočiti se sa porazom, i sa osećajem sramote, stida i krivice. Zato što je teško iščupati se iz kandži depresije i niskog samopoštovanja koje su posledica manipulacije i zlostavljanja.  Ako vam se godinama upućuje poruka „ko će tebe takvu, pogledaj se na šta ličiš“, šanse su velike da ćete u to i da poverujete.

Potrebno je da onaj/ona koji/koja je naneo povredu prizna da ju je naneo, a to se retko dešava. Zato se i savetuje „žrtvama“ da same sebe iscele, vole, da same sebi daju validaciju i poštovanje.

Međutim u zemljama kao što je Srbija, sistem ne čini previše da pruži bilo kakvu zaštitu. Procesi traju predugo, zakoni se ne poštuju, nivo korupcije je do plafona, a nemamo ni previše stručnjaka koji bi pružili psiho-socijalnu podršku. Žrtve su prepuštene same sebi, žene često nema ko da zaštiti od nasilnika, dok ne bude prekasno. Ili ne znaju kome da se obrate. A ima i mnogo slučajeva gde očevi posle razvoda ne mogu da dokažu manipulaciju i alijenaciju od strane bivših supruga. Na žalost to je jedan ogroman razlog zbog čega je trpno stanje kod nas ipak dominantno.  

  

Ljubav u doba narcizma-deo četvrti

Toksične veze i zlostavljanje 

Kada sam se prvi put susrela s pojmom narcističkog poremećaja ličnosti pre nekih skoro desetak godina, bila sam zapanjena nedostatkom informacija kod nas kao i šturom literaturom na srpskom ili hrvatskom jeziku. Čak i informacije na engleskom jeziku nisu dolazile iz kredibilnih izvora uz izuzetak nekolicine priznatih i poznatih autora i pshijatara, a i nije bilo previše novijih studija.

Uticaj samog NPL na porodičnu dinamiku i veze u to vreme nije bio dovoljno proučen, a profil „žrtava“ i stručni rad sa njima bili su previše šaroliki. Sadašnja situacija je kudikamo bolja, mada bih vam savetovala oprez i kritičan stav, pogotovo ako vam kao izvor informacija služe na primer sajtovi "žrtava" ili narcisa koji zapravo vrše dalju povredu i manipulišu javnošću do bola. 

Moja želja je ista kao i uvek-da ono znanje i iskustvo koje imam podelim s vama, da vam dam okvir za razmatranje toksičnih veza (pisaću detaljno i o drugim poremećajima ličnosti i patologijama). One informacije i znanje koje vam nudim bi trebalo da vas inspirišu, navedu na razmišljanje i da vas osnaže, a i da vam posluže kao svetionik u vašoj potrazi za odgovorima. Iskreno verujem da je svest i razumevanje, odnosno imenovanje prvi korak ka isceljenju u bilo kom smislu i kontekstu. 

Onog trenutka kada počnete da prepoznajete dimaniku nekog odnosa i da je razumete, možete da mnoge stvari sprečite i da sebe lakše iscelite. Znanje jeste jednako moći. Baš kao i u jednoj bajci, i u odnosu sa osobom koja ima poremećaj ličnosti preko vam je potreban „mač istine i štit satkan od vrlina“ da bi mogli da se nosite sa situacijom. Ali i hrabrost da se sa tom istinom o sebi i drugima suočite.  

Narcisi su svuda oko nas, ima ih u porodičnom okruženju, poslovnom, ljubavnom, prijateljskom. Neke procene kažu da je procenat osoba koje imaju poremećaj ličnosti uvek bio manje ili više konstantan, do 10% opšte populacije, mada ne postoje kredibilne brojke. Osim što su oduvek tu, oni zaista imaju svoju ulogu i doprinos na širem planu, ne nužno pozitivnu, mada mogu da budu beskrajno korisni na primer u vreme sukoba i ratova. Narcisi su dobri savetnici, analitičari, vodiči i „gurui“ onda kada imaju  direktnu korist od toga, bilo da ona dolazi u formi divljenja, zahvalnosti, aplauza, obožavanja itd. Mogu da imaju čak i kult sledbenika a ima ih i među poznatima i među političarima i na rukovodećim pozicijama, tu se osećaju kao kod kuće, ko riba u vodi.

Kada kažem da ne postoje brojke, stručnjaci teško dolaze do podataka, zato što se osobe sa poremećajem ličnosti ređe javljaju za pomoć, pa čak i kada se jave, njihovi poremećaji budu ređe prepoznati, jer se vešto kriju.

Njihov rezon je sledeći: ako je poremećaj ličnosti neizlečiv, zašto bih gubio/gubila svoje vreme i novac? Javljaju se terapeutu ili psihijatru tek kada se nađu u krizi poput razvoda ili problema na poslu ili pak neke veće depresivne epizode, ali ishod terapije je u većini slučajeva „lepljenje delova njihovog lažnog selfa koji se razbio“ odnosno blaga korekcija.

Realno, pomoć koju oni dobijaju može se svesti na korigovanje maladaptivnih mehanizama koji im smetaju i prave najveći problem. Dakle oni samo mogu da u najvećoj meri koriguju to što ih sprečava da vode koliko-toliko ispunjen život, ne i da se suštinski promene. Iako sam čula i pročitala svedočenja onih koji su uspeli da sebi pomognu i da prevaziđu patološki narcizam u određenoj meri, takvih je veoma malo i bile su im potrebne godine rada, kombinovanja raznih tehnika i budizam da bi sebi pomogli. Drugo, pitanje je da li su zaista imali dijagnostifikovan NPL uopšte ili su pripadali spektrumu u manjoj meri.

Kakva god da je priroda vašeg odnosa sa narcisom (porodična, poslovna), ona je u svojoj suštini korozivna, izjeda mnoge aspekte vašeg života, ličnosti, psihe, pa čak i duše. Zato se i savetuje distanca kao jedini lek. Zaboravite na humanost i ulogu spasioca, dužni ste da sebe zaštitite i primarno ste odgovorni za sebe i za vašu decu dok ne porastu. Ne možemo druge menjati niti ih naterati da se menjaju. Kod osoba koje imaju bilo koji poremećaj ličnosti, sav trud, ljubav i pažnja idu u stvari u bunar bez dna; vi ne dobijate ništa zauzvrat i veoma brzo sagorite. Naravno deci roditelja koji su narcisi ili imaju srodni poremećaj ličnosti je mnogo teže da se iščupaju i da pronađu svoj mir-o tome ću napraviti poseban mini serijal tekstova.

U zdravim odnosima dimanika je uravnotežena i obostrana, davanje i primanje je uslovno rečeno uravnoteženo i postoji obostrana briga o dobrobiti partnera. U zdravom odnosu granica između selfa/jastva i onog drugog je normalna, fleksibilna i poštuje se, uz uzajmno poštovanje tog davanja i primanja. Na žalost u toksičnim vezama ne postoji ta vrsta uzajamnosti, nema ravnoteže i ujednačenosti. Narcistički diskurs je i sam pun kontradiktornosti, neujednačenosti, nedoslednosti i nelogičnosti. Jedan od narcisa koju poznajem uspeva da sama sebi protivreči i to u istoj rečenici a već u narednom satu ono što tvrdi se menja bez pardona.

Istina oslobađa

Imam dosta tekstova napisanih na temu kozavisnosti mada taj termin kod nas nije odomaćen i nije adekvatan, ipak više volim originalni termin codependancy i okačiću jedan tekst o tome uskoro. Elem, svidelo se to nama ili ne, činjenica je da narcisi instinktivno gravitiraju prema i biraju partnere koji imaju nisko/niže samopoštovanje i koji žele da ugađaju i udovoljavaju drugima (takozvani people pleasers/fixers) ili koji pak igraju ono što transakciona psihologija zove „uloga spasioca“. 

Osoba koja je kozavisnik ima „radar“ ili „šesto čulo“ kada su pitanju potrebe i osećanja drugih ljudi i imaju jako razvijenu empatiju, čak preteranu. Osim toga mogu da neguju poricanje i popustljivost. Imaju problem da uspostave zdrave granice i da kažu NE kada bi trebalo. Dobra vest je to što se u slučaju kozavisnika „terapija“ lakše sprovodi i to što uz određen trud te osobe mogu da nauče da vole sebe, postavljaju granice i vode uspešne i produktivne živote. Njihovi problemi pre spadaju u domen „neuroza“ nego u nešto drugo.

Dakle, upravo ta određena nesigurnost, emotivnost, poroznost granica i nesigurnost su za narcisa poput feromona, prosto ih mame. Ne treba smetnuti s uma, narcisi a pogotovo psihopate (tačnije ASPL) umeju da čitaju ljude i govor tela prilično lako i dobro, to je nešto što je kod njih nesvesno i na autopilotu-nepogrešivo uočavaju „slabe“ u stadu, kao i svi predatori.  

Budite hrabri i iskreni prema sebi kada narcis ušeta u vaš život i pomozite sebi da nađete svoj put iz tog mraka, jer imate pravo na sreću.

Još malo o zlostavljanju

U prethodnom tekstu sam pisala o tome da narcis nikada nije kriv, mada je odbijanje lične odgovornosti ozbiljan znak za uzbunu kod bilo koga, ne mora da je narcis. Krivo je more, država, vlada, tašta, žena, muž, deca, kiša, sunce, loše aspektiran Mars...

Sledeća lista ne važi samo za narcise, već za sve tipove zlostavljača:

*Hiper- super- mega- giga- ultra osetljivost: narcisi i njima slični su hiper-osetljivi na uvrede, izmišljene ili prave. Okidač može da bude bilo šta, dakle uvreda ne mora da postoji u stvarnosti, za njih je dovoljno stvarna.

*Nagli napadi besa: narcistički bes i gnev mogu da osobi koja je recipijent/svedok deluju veoma zastrašujuće. To je zbog toga što je ljutnja koju osećaju stalno (24/7) potisnuta i onda izleti poput erupcije. Već sledećeg trenutka može da bude ladan kao špricer i da se pravi da se ništa nije desilo, a vi ostajete s vilicom do poda: wtf just happened here?

Ako krene da lomi i baca stvari u tom naletu gneva i nije mu prvi put, okrenite se, idite i ne vraćajte se. Sledeći put umesto u zid može da udari u vas. I psihološko i emocionalno i seksulano i ekonomsko nasilje je NASILJE i niste dužni da to trpite. Pogotovo ako imate zajedničku decu.

*Nepoštovanje granica: narcisi uopšte pet para ne daju za tuđe granice, samo zato što imaju ogroman osećaj da im „kraljevski tretman pripada“. Gde on okom, a vi skokom. Reciprocitet zaboravite. I zahvalnost. Ignorisaće vaše želje, potrebe, mišljenje i stav. Ako kažete da hoćete u bioskop može iz inata da insistira na nečemu drugom, samo da bi vam napakostio.

* Povuci-pusti igrica (Push-pull): ako oseti da se udaljavate od njega a on to ne želi u tom trenutku, može da postane „sladak i fin k'o bombona“ samo da bi vas navukao da opet radite sve po njegovom. Ili alternativno čuvajte se: ono priđi bliže ima nastavak – da bi te lakše „mlatnuo“. Čuvajte se osvetoljubivosti i nemojte im davati bilo kakvu „municiju“. Sve vaše lične ispovesti mogu biti upotrebljene protiv vas, mailovi, slike, video snimci...Dakle oprez.

*Suptilno preuzimanje kontrole nad svim aspektima vašeg života: za svakog psihopatu i zlostavljača, kontrola je poput kiseonika. On može da ide toliko daleko da utiče na vaše oblačenje, ono šta jedete, koliko jedete, gde idete, sa kim se družite, itd. Oni su majstori da polako i na finjaka, u rukavicama to urade. Kontrola nasiljem ide kasnije i samo u krajnjoj instanci uz opasku-vidi šta si me naterala da uradim, eto a da si me poslušala, to se ne bi dogodilo.

*Konstantna kritika: narcisi su majstori kritikovanja i gunđanja, imaju „crni pojas iz džangrizologije“. Kritike su prikrivene i otvorene, agresivne i pasivno-agresivne. S jedne strane dok vas peca u fazi udvaranja on će da preuveličava sve vaše pozitivne osobine (idealizacija) ali su zato u fazi devaluacije kritike oštre i nemilosrdne. Pile, tele, jagnje i kuca postepeno porastu, baš kao u onom vicu...

*grub seks: narcisi guraju i pomeraju granice i učiniće mnogo toga u spavaćoj sobi s čime se ne slažete i što vam ne prija, ili će bar pokušati. Kao što rekoh vi niste akter i partner već objekat, ma koliko vam to grubo zvuči, to je tužna istina.

*hodanje na prstima (walking on eggshells): onda kada zlostavljanje ode daleko, vi počinjete da se plašite kako će zlostavljač da reaguje, šta će da kaže, da misli. "Samo da ga ne naljutim" Nikada ne znate kako će da reaguje i to vas čini nervoznom, napetom, uvek na oprezu, što je totalno nezdravo i znak je da je odavno trebalo da se okrenete i odete. 

Poteškoće su neizbežne, dramu sami birate...

Zašto žene ostaju sa zlostavljačem je kompleksna tema. Možda zato što izgube jedan deo sebe i duše u tom procesu, pa pokušavaju da ga vrate. Možda zato što se naviknu da žive od mrvica pažnje između zlostavljanja. Ja ipak verujem da svako ima pravo na mir, sreću i ispunjen i dostojanstven život, ali i promovišem preuzimanje ODGOVORNOSTI za svoj život. Jer i sreća i mir su zapravo IZBOR. 

to be continued ...