Život s manipulatorima-treći, finalni deo

Poluge kontrole i moći

Da bi manipulacija mogla da uspe, moraju da budu ispunjeni neki osnovni preduslovi.

Pre svega, potreban je mamac, koji se u suštini svodi na dve jednostavne stvari:

Mamac A-Mogućnost dobitka                   Mamac B-Mogućnost(pretnja) gubitka

Pored ova dva mamca, tu su i takozvane poluge za kontrolu, zato što bez njih nije ni moguće izvršiti manipulaciju i pritisak: novac, moć, status, seks, odobravanje, pažnja, ljubav, prihvatanje, veza, pohvala, uteha, druženje, pokloni, poslovni uspeh i unapređenje, itd. U zavisnosti od igre koju manipulator igra, on ili ona mogu da vam na neki način obećaju dobitak ili da vam prete da ćete izgubiti novac, status, reputaciju, ugled, da će vas napustiti ako ne učinite ono što se od vas traži.

Naravno da bi „trik“ uspeo, oni u početku neće ići u otvorenu konfrontaciju, niti će vas otvoreno ucenjivati. Žalosno je, ali istinito, da se oni zapravo služe maglovitim govorom, nejasnoćama, dvosmislenim značenjima, a mi sami popunjavamo praznine, pogotovo ako imaju (ili se foliraju da imaju) nešto što žarko želimo. Tek u kasnijim fazama manipulacija eskalira, kao i pretnje. Tu na scenu stupaju naši strahovi koji igraju ulogu poluge: strah od napuštanja, strah od samoće, strah od gubitka, strah od neizvesnosti i nepoznatog, strah od batina/kazne/odmazde, itd. 

Sem toga faktori koji doprinose da budemo ranjivi na manipulaciju su zapravo naše snažne želje i potrebe, pogotovo ako je njihovo ispunjenje na neki način osujećeno.

Već sam navodila primer žena koje su friško razvedene ili nesrećne u braku. Ili uzmimo na primer ženu koja želi da se uda i ima decu i porodicu,a bliži se četrdesetim godinama-da li ona ima vremena da eksperimentiše i da li joj to stvara dodatni pritisak i čini je ranjivom?

Porodične veze, bilo da su bračne ili druge, su plodno tle za manipulacije raznih vrsta, emocionalne i seksualne ucene ili ucene putem dece (čemu su žene sklonije) ili pak ucene novcem i statusom ili agresivnošću (što je ipak tipičnije za muškarce). 

Iako svako od nas može da bude izmanipulisan, ipak postoje određene osobe kojima je lakše manipulisati nego drugima. Već sam pominjala u mojim tekstovima osobe koje igraju ulogu spasioca, zatim tu su i  oni koji vole da ugađaju drugima (people pleasers). 

Koje su to osobine i sklonosti koje čine da neko bude podložniji manipulaciji? Samo da napomenem da razlika između zdravlja i patologije se često ogleda i u intenzitetu, dakle ove osobine su izražene i dominantne:

-potreba za odobravanjem i uvažavanjem koja je često indikator niskog samopouzdanja i samopoštovanja;

-porozne granice, poteškoće u postavljanju granica, ne ume da kaže ne

-izbegavanje konfrontacija i konflikata

-izbegavanje neprijatnih situacija

-stalo mu/joj je do toga šta drugi misle o njemu/njoj, vodi računa o tome “šta će svet da kaže”

-oseća da vredi kao čovek samo kada čini usuge i ispunjava potrebe drugima

-po prirodi je submisivni ili stidljivi ili tihi tip osobe

-neodlučan/na, ima poteškoće u donošenju odluka

-veruje da nema kontrolu nad događajima, veruje da ne može da utiče na sudbinu (spoljašni lokus kontrole)

-ne voli promene, nepoznate situacije, neočekivane događaje...alternativno voli status quo i sve bi učinio/la da ga održi

Lista još nekih tehnika manipulacije

(Bazirano na tekstovima Dr George Simon, PhD)

*Izigravanje žrtve

Ovde ću samo ukratko da vas podsetim na prethodni tekst i primer majke-mučenice,  mada bih mogla da vam dam još more primera, sigurna sam da svako ima bar jednu osobu u užem krugu koja igra ulogu žrtve i iz te pozicije manipuliše, tako da nema potrebe da pojašnjavam.

*Racionalizacija-stvaranje izgovora

Nije isključivo tehnika manipulacije (već primarno spada u mehanizam odbrane) mada može biti upotrebljena i za to. Kod osoba koje imaju neki od poremećaja, ovaj proces je automatizovan (ne nužno svestan) i rigidan, u cilju pronalaženja opravdanja za neprihvatljivo ponašanje. Ovde je racionalizacija deo eksternog dijaloga koji ima za cilj izbegavanje odgovornosti a služi i da vas ubedi da manipulator uopšte nije tako loša osoba, kako ste samo to mogli i da pomislite, reći će!

*Minimizacija

Osobe koje koriste manipulaciju kao tehniku kontrole u odnosu imaju običaj da sve svoje loše reči i postupke “umanjuju”, odnosno minimiziraju a štetu koju time čine imaju običaj da trivijalizuju. Minimizacija je kao tehnika slična poricanju i negiranju.

*Praviti se neveštim-“ja nisam odavde” stil

Još jedna od uspešnih tehnika manipulacije-glumiti nevinost, pratiti se blesavim, neveštim, neobaveštenim. “Ja zaista ne znam o čemu ti govoriš (a zna odlično)”.

*Izbegavanje i diverzija kao taktika manipulacije

Nije lako pogoditi pokretnu metu. Ovu tehniku manipulatori koriste najčešće kod direktnog konfrontiranja, da bi prosto zaobišli temu, a samim tim i zaobišli snošenje odgovornosti.

U stvarnosti efikasno izbegavnje nije toliko teško postići, na primer manipulator može da se igra igre „hvatanje za reč“ i da skrene temu očas posla.

*Selektivna pažnja, slušanje i pamćenje

Spada u pasivno-agresivne tehnike manipulacije u čijoj je suštini odbijanje da se internalizuju osnovne ljudske vrednosti, standard i principi ponašanja. Manupulator se jednostavno “isključi” i odbija da čuje sve ono što se ne ukalapa u njegov/njen svet, stavove,vrednosti. To rade i mala deca kada ne žele da čuju nešto... La, la, la,la, ne slušam te ....J Nemojte gubiti vreme i dah sve dok ne vidite da je manipulator zaista spreman da vas sasluša.

Tu spadaju i agresivno zapitkivanje (zašto, zašto,..), kreiranje osećaja pripadnosti...itd. Ima još mnogo toga, ali nadam se da bar imate bližu ideju.

Kako izaći na kraj sa manipulatorima i s onim što čine?

“Kada se uspešno opirete manipulativnom pritisku, vi zapravo vršite rekalibraciju ravnoteže moći u tom odnosu. Međutim, imajte u vidu da započinjanje ovog otpora može da donese zastrašujuće emocionalne trenutke za vas oboje. Čak i ako taktika otpora uspe da stvori novi repertoar zdravijih, ne-manipulativnih odgovora kod druge osobe, postoji verovatnoća da će to biti propraćeno turbulentnim periodom prilagođavanja. Kada se menja fundamentalna dinamika bilo kog odnosa-čak i kada je ta promena na bolje, kao što je to ovde slučaj-period prilagođavanja može da bude donekle težak”.  

(prevela sam citat iz knjige Who’s Pulling Your Strings, Harriet B. Braiker)

U samom startu dovoljno je da učinite dve stvari:

-uočite tj. konstatujte manipulaciju, razotkrijete mehenizam i samo posmatrajte

-a onda pronađite gde se to udica zarila, odnosno gde se pecate-koja je to potreba koja je ujedno i slabost.

Nikako nemojte odmah da otrčite do manipulatora i da mu kažete AHA! sad si razotkriven! zato što to neće uroditi plodom u većini situacija.

*Počnite da obraćate pažnju i na konkretna dela a ne reči. Već sam vam rekla da vešt manipulator kao i dobar iluzionista ume da vam skreće pažnju s onoga što se zapravo dešava, odnosno koristi reči da bi vas u nešto ubedio. Počnite da zapažate šta se dešava u stvarnosti i kakav to uticaj ima na vas.

Talk is cheap. Manipulatora ništa ne košta da bude slatkorečiv ili zavodljiva i “brižna”. Manipulativna majka odlično zna kako da igra na kartu “majčinske ljubavi” ne bi li upecala decu na grižu savest. Manipulativni otac zna kako da jednim pogledom zastraši sve oko sebe i da tako uguši otpor.

*Zaboravite na pitanja i odgovore, zato što je potpuno besmisleno pitati manipulatora „zašto mi to radiš“ i očekivati smislen, ili pak iskren odgovor. Zato bi trebalo da pitate SEBE. Zato što je moć oduvek bila i jeste u vašim rukama. Uostalom, oni jesu ljudi laži, pa možete očekivati da vam kažu da oni to rade „zato što im je stalo“, „ja to za tvoje dobro“, „mora malo i tvrd pristup u ljubavi/tough love“ ...bollocks :)))

*U zavisnosti od prirode odnosa, kao i od stepena toksičnosti, trebalo bi da sami procenite ima li smisla razgovarati sa manipulatorom. Zato što su ne zaboravite oni majstori u baratanju rečima, spinovanjima, pretnjama, ucenama i ostalom. Šta vam vredi da manipulatoru ukažete na njegove/njene mane? Ako je manipulator neko ko je zaista loš čovek/žena, sa patologijom ličnosti, smislen razgovor i ukazivanje na mane ima isto efekta ko kada bi tigru rekli da bi bilo lepo da pređe u vegetarijance. A usput rizikujete da napravite scenu i da se izložite opasnosti. Dakle, postupajte promišljeno i oprezno. U ovakvim situacijama sračunatost i planiranje unapred su vrline.

Pružanje otpora kao taktika rešavanja

Otpor je moguće pružiti na mnoge načine i to uspešno, a cilj vam je da naučite kako da se oduprete ili da prekinete začarani krug manipulacije. 

Kada odbijate, možete da upotrebite tehniku koju psiholozi zovu pokvarena ploča: kažete nešto poput "razumem da želiš da ti to učinim, ali na žalost ne mogu"...pa ponovite "razmem da si ljut ali zaista ne mogu"....dakle, ljubazno ali čvrsto odbijate i to ponavljate uz određene male eskalacije, onoliko puta koliko mislite da je potrebno. Poruka treba da je kratka i koncizna. Ako ste rekli ne, nema popuštanja. To vam je kao da imate posla s malim detetom koje histeriše na sred prodavnce. Najgore što možete da uradite je da popustite. Jako je važno da ne popuštate i da se ne pravdate. Ako krenete da upotrebljavate taktiku pokvarene ploče, onda se ne izvinjavajte i ne pravdajte, samo ponavljajte istu poruku na sto i jedan način-baš kao pokvarena ploča. Zapamtite, ako vas uvuku u razgovor i počnete da se pravdate i branite, ravnoteža moći koja je uspostavljena biće ponovo narušena. Imate pravo da kažete ne i da postavite granice.

Dalje, da bi ste pružili otpor manipulaciji, potrebno je da naučite da tolerišete i da se nosite sa NEGATIVNOSTIMA, tačnije sa sopstvenim negativnim emocijama, percepcijama, kao i neprijatnim i teškim situacijama. Ako ste dozvolili nekome da vas muštra i da vama manipuliše, velike su šanse da sve do sada vaš fitilj kada su negativnosti  u pitanju je bio kratak.  Takođe, trebalo bi da preuzmete odgovornost za sebe i sopstveni život, ako to već niste učinili.

Raskid odnosno prekid odnosa je takođe mogućnost, s tim što vam savetujem da dobro razmislite pre nego što povučete taj potez; sedite i pažljivo sagledajte sve aspekte, pa u odnosu na to i napravite strategiju. Ako ste do sada trpeli bilo kakvo zlostavljanje ili se nalazite u toksičnoj vezi, pažljivo planiranje je od ključnog značaja, kao i pomoć sa strane. 

Ne oklevajte da tražite pomoć na sve strane, ako već nemate podršku porodice ili najbližih, a pogotovo pomoć stručnih lica, advokata, zaštitnika prava, nevladinih organizacija, itd. Upamtite, svaka pomoć je dobrodošla. 

Često naglašavam jednu prostu istinu: druge ne možemo da menjamo, niti možemo da ih „privolimo“ da se menjaju, možemo samo da menjamo sebe. Počnite da menjate vaše reakcije. Radite na jačanju samopouzdanja i zdravog samoljublja. Postavljajte granice. Kome se sviđa-okej, ko vam zamera kada kažete ne-nije vredan da se potresate oko toga. 

U sledećem tekstu biće reči o tome kako okončati jedan toksičan odnos ili kako se razvesti od narcisa, zato što sam u proteklih nekoliko godina imala priliku da čujem nekoliko dosta teških ispovesti mojih drugarica i drugara. Uostalom inspirisana njihovim pričama sam i započela ovo blogovanje, zato što sam shvatila koliko je malo pravih informacija dostupno na srpskom jeziku.